梵我一如の先

恥と痛みは誰が為に。

歌の力

 

歌を聴いて、癒されたり励まされたり、自分を鼓舞したり、思いっきり泣いたり、ただただ楽しんだり、歌には色んな力があると思う。

 

ただ、歌を聴いてとても悩むこともある。

 

アーティストのオリジナルの歌は、大勢に向けて発信されたものだから、無意識的に一定の距離感を保って聴いてるところがある気がするんだけど、ここで言う歌は、身近な人間の歌。

 

つまり、カラオケやカバー。

なぜそれらを聴いて悩んだりするのかというと、歌ってる人の意志をダイレクトに感じてしまうから。

 

「作品を出す」ことと「歌を唄う」ってのは、全然意味が違ってて、もちろん「音楽鑑賞」と「歌を聴く」ことも違う。

ある種、一般の人間がアーティストの曲をなぜ歌うかという理由は、音楽で生計立ててるオリジナルの作曲者の作曲動機よりも強く明確な気がする。

 

「その時」、「その場所」で、「その選曲をする」ということが、すでに強い意志の顕れだから。

そして、人の「好きな曲」や「歌いたい曲」には、それに付随する特別な過去・思い出が必ずある。

 

既存曲(作品)という「アーティストからの完成された強いメッセージ」に、カラオケやカバーして歌う人それぞれの心や思い出の全てがプラスされる、言わばその歌には「二重の人生」が乗ってるから。

 

僕は人の「考え」はわからないけど「感情」だけはとても強く感じてしまう。

その感情が、どんなものであっても、誰に向けたものであっても、関係ない。

「その人の人生」を追体験してる錯覚に陥るほど、強く伝えられてしまう。

 

もちろん、真剣に聴いてもなーんも感じない人も居るけどね。

虚栄や虚像に塗れた人の歌は、技術的なこと以外は何も感じない。

うまく歌おうとしてるだけの歌も、何も感じない。

うまいだけなら世界中にたくさん超一流が居るから、それを聴けばいいし。

 

声というのは、その人の全てを顕す。

話すスピード、高さ、イントネーション、選ぶ言葉、ブレスのタイミング・深さ、呼気の量、呼気の強さ。

 

目線や動作も考慮したらキリがないほど。

 

それらは、意識しなければ全て自然に、勝手に決まるもの。

話し方・歌い方=性格・心・命と言っても過言じゃない。

 

つまり、技術的なことではなく、その感情を経験したことがなければ出せない声ってのがある。

同じ感情のベクトルでも、その長さ、深さによっても変わってくる。

 

芸術の定義は、感情の伝達だと思ってる。発信した段階ではまだ芸術ではなくて、その感情が伝達・存在が認知されて初めて芸術になる。

 

時折、その「命の叫び」とも「全裸くらい素直すぎる心」とも言えるような歌を聴く時がある。

 

共鳴してしまう。

 

たぶん、自分は、成人するまでに、あまり人が経験しないようなクライマックス的な経験をしすぎたから、人と価値観が全く合わなくて思考や感情のプロセスやベクトルや深さも全く違う。

もちろん、アスペルガーだからこそそういう人生になってしまった可能性が高いのは否定できないけど、気付いてからの世間との擦り合わせもラクじゃないなと思う。

 

───脱線したけど、こんな自分が、その「ありのままの歌声」ってのを聴くと、例えばその感情の種類が寂しさや切なさや後悔や愛情だった場合、その深さを理解して共鳴してしまう。

この人の過去に一体、どんなことがあったんだとか、その時にどういう行動を取ったのか、何を考えてたのか、そしてこの人がこの曲を「今」選んで歌うその意味とはなんなんだろうとか、過去に対して、今、何を思うんだろうとか、もう完全に歌ってる本人の感情と一致してしまって、依存的になってしまう。

 

そう、依存的になってしまう。

居ないからね、そういう歌が唄える人って。

プロでも、なっかなか居ないから。

というか、あるベテランのアーティストの方でさえも「うまい人はたくさん居るけど、伝わる歌を唄える人はプロシンガーでもそうそう居ない」って仰ってたほど。

 

だから、そういう「貴重な歌」を聴くと、その人に依存しそうになる。

「異常な知的好奇心」というダメな癖が出てしまって、強烈に執着しそうになる。

 

老若男女は問わずだけど、関係性によってはトラブルになりかねない。

 

そんなこんなも含めて、歌の力ってのは、本当に壮大で素晴らしいものだと思った今日この頃でした。(ムリヤリまとめた)

 

 

定型発達は人を操作できない??

 

人の顔や目線、声のトーンやイントネーションや話す速度、言葉選び、振る舞いとか見てると、大体の感情や意図、思考を想像できる。

さらにこちらのレスポンスは、相手の心がその後どう変化するかを予測してから行う。

それをリアルタイムで続ける。

……って前にも書いた気がする。

 

つまり、ある程度は人の心を操作できるのが普通って思ってたんだけど、どうやらみんながみんなそうじゃないみたい。

 

‪小さい頃は「普通を装う」って目的のための手段で仕方なくやってたけど、そのうちデフォになって、勝手に神経を磨耗するようになった。‬

‪自分の言動や行動が「人を操作してる」のか「自分の本心」なのか、正直わからんって最近気付いた。ヤバみ。‬

 

完全な「素」を出すと、自分は小学校低学年くらいの単純思考とテンション。

良くも悪くも純粋で、虫酸が走るほど前向きで、決断や行動が極端で大胆で、常に動きまくってやかましい人間……だと思う。

 

だから、この世で一番ムダなのは建前や社交辞令やと思ってる自分が、その素を隠すのは矛盾する……とは思ったんだけど、よく考えると、今は隠してるわけじゃない。

 

上述したように、小さな頃は一人だけ「浮いて」て、「変」で、「馴染めなかった」から、意識して人の機微を読む努力を続けてるうちに、もはや無意識でもそうしてしまうようになったみたい。

 

これこそが、アスペがすぐにめちゃんこ疲れる大きな原因の1つだなと。

 

裏を返せば、定型発達の人は、人の発言を誘導したり感情を操作したりと、そういうことをせずとも考えずとも、ほんとに日々問題なく生きていられるんかなと、時々その感覚を知りたいと純粋に考える。

 

どちらも真実だったとしたら、この明確な違いって、ほんとにおもしろい。

別の生き物レベル。

 

次の目標は、隠れた自分の欲望を炙り出すこと。

 

 

記憶の価値

 

‪自分は覚えていて、相手は覚えていない、ということが多い。‬
‪もちろん逆の場合もあるけど、前者の割合が多い。‬

‪昔は「記憶の共有量=人生の財産」と考えていたけど、記憶に限らず個体差のあるもんに依存・固執するべきじゃない。

感情がブレブレになるし、苦しかった。

‪証明なんてなくても100%意識はここにあるし、その時あった。そう知覚してるし、してた。誰が覚えてなくとも、存在した。

未来永劫変わらない。それが全て。真実。‬

 

「存在は本当に存在するか」という証明は、前提として、自分が知覚してるかどうかでいい。

自分が認識しているからこの世界は存在してる。

意識があるから、この世界が有るか無いかをジャッジできる。

 

このブログを読んでる人はご存知やと思うけど、僕は、別の時間軸の存在が証明されない限り、この世は必然だけだと考える。どんな悲劇も喜劇も。

となると、「運」の個体差を説明できるのは因果応報だけ。その基準や仕組み、ルールは当然わからないけれど。

善行が徳を積むとは言うけど、「その壮大な摂理の中での善行」が何かも、正直わからない。

 

少し脱線して、性教育の話になるけど、射精1回分の精液の中に精子は約1〜4億匹いる。大抵、その1回分で見事受精するのは極めて稀。

「妊活」という言葉があるくらい、新たな命を授かるのは難しい。

それを考えると、数億〜数十億匹が、生死を懸けた(下ネタギャグではない)過酷なレースをし、見事勝ち抜いた1匹が受精し、着床し、遺伝子情報を基に細胞分裂し、1人になっていくというのは、もうとんでもない奇跡。

 

そして、形になった1つの命に対して、数億〜数十億の「存在できなかった存在達」が有る。

 

「存在してる」という真実だけで、もう必然の選ばれし者であり、あらゆる価値を超越した究極の価値を得てるも同然なんだ。

 

……いつも言ってるように、その価値を蔑ろにしてしまってるから、社会に悲観的な風潮が漂って狂ってくんだけど、ここでは割愛する。

 

過去も未来も、ここにはない。

ここにあるのは「今」だけ。

 

「今」の価値と「存在」の価値をどれだけ感じるかが、一番大きな幸せへの唯一の切符。

 

これを忘れずに居たい。

 

昨日までの記憶が毎日無くなる障害の人だって、世の中には居る。

毎朝、まずベッドルーム中に並べられた写真立てやアルバムを眺め、パートナーから自己紹介と、馴れ初めと、昨日までの互いの人生を聞かせてもらうことから1日が始まるとか。

 

その人は、不幸なのか?

その人は、人生を楽しめないか?

そうじゃない。

 

きっと、人生の価値は、もっともっと単純で、瞬間・刹那の積み重ねで、それゆえにみんな忘れたり複雑にしてしまったりする。

 

だけど「今存在してること」を一番大切にして生きれば、自ずと過去も未来も輝かしいものになると気付けた時、何も代わり映えのない日々のままでも、心が音を立てて激変する。

 

逃げるべき時は逃げ、休む時は休み、心を大切に、ね。

 

 

急がば回れ

 

2015年の8月24日、死の瀬戸際まで行って突然覚醒した時に理解した、一元論と、命の仕組みや絶対価値。

 

あの時はそれに感動して、一気に地獄から天国になって歓喜して、数日間は嗚咽が止まらなかったわけだけど、そこで新たに、これをどうやって人に伝えようかという悩みができた。

それから、自分が理解したままにいろんな人に伝えても当然ほぼ理解されず、3年ほど試行錯誤してきた。

 

それで、やっとわかった。‬

 

「理解力も十人十色」だから、例えば小学一年生に高校三年生レベルの話を延々と真剣に話しても、大概は一生伝わらんし理解させられない。

それどころか、ちんぷんかんぷんな回答が来たり、不機嫌になったり、全然違う話を始めたり、退屈すぎて居眠りしたり、教室を立ち歩いたり、おともだちとおしゃべりを始めたり、無視したりする。

 

そう考えると、大人の世界でも同じやな、と。

 

想像だにしない次元の価値観を話されても、それが真実であっても、人は自分の知識や経験や記憶のパズルのみを組み合わせて物事を考える以上、どうやったってゴールに到達し得ない。ピースが足りない。理解できない。

 

そもそも、相手が不幸だろうが幸福だろうが、理解しようが理解しまいが、僕の幸・不幸には厳密に言えばなんの関係もないから、苦しいままがいいなら苦しんでいればいいけど、生理的に考えて苦しみたい人なんて居ないから、理解できれば昇天できるのに、ってずーっとどうしたらいいのか悔しく感じながら悩んでた。

 

 

理解力や固定観念や先入観ってのは、生まれてから今までの洗脳や刷り込みによる影響がほとんどやとは思うんだけれど。

 

だから、遠回りのようだけど、本当に0より1の精神で接することが何より近道で、一生かかったとしても、いや一生かけたところで相手が本質に気付けなかったとしても、最初から100を示して1すら与えられずに終わるよりかは、1だけ与え続ける方が、確実にある種の結果は出る。前進してる。プラスになる。

遥か先に確かに100が見え始めるから、示すよりも1を与え続けよう、と。

 

‪1〜99で与え、応えることで、0と100を示す。‬
‪そうやって生きる。‬

人のそれらも受け取れるようになりたい。
まずは縁する身近な‪人達の幸せを増やすために。‬

人のザルに水を注ぎ続ける生き方のしんどさは、充分にわかってる。

だけど、また始める。いや、もう始めた。できることから少しずつ。
‪かつて無理が祟った時と違うのは、もはやギブとかテイクって話じゃないってこと。‬
‪これは、ライフワーク。‬

心底、自分がそうしたい。

自分の自己顕示や自己肯定や自尊心なんかどうでもいい。僕が何者で誰かなんてこともどうでもいい。

アイデンティティさえ、その目的のためのツールやから。

ツールが必要なら得るまで。

 

人は須く幸せをたくさん感じたい生き物。

その幸せを微力ながら自他ともに増やす。ちりつも精神で。

それだけのこと。

それこそが、追い求めてた一元論の先だ。

形而上学や哲学の真髄は一元論止まりだけど、実際に凡夫としての現実に即した生き方を模索してた。

刹那と永遠、個体と全体、人間を一番に考えた際の、最善の生き方を。

ようやく、晴れた。

 

接する人の、心のザルの目が塞がっていくかどうかは、逐一、気にしてても一向に解決はしない。動き出せない。何も変えられない。

人の幸せを増やす。笑顔を増やす。

再びそうやって生きるために、死にかけからなんとかここまで這い上がってきて、体を維持するために今も極限の縛りを続けてるんやから。

 

 あぁー、スッキリした。

 

サイダーだけで生きられるか

 

 

‪今回、サイダーチャレンジして確信したのは、栄養不足で何がつらいって、体がしんどいとかじゃなくて、思考がどうやったってネガティヴに向くってこと。‬
‪何もイヤなこととか辛いことは無いはずなのに、沈む。‬

‪サイダー500mlで約200kcalだから、1日に約5L飲むとかムリぽよやん。1.5Lが限界。‬

 

‪最初は、サイダーによる高血糖から、相対的な低血糖になって沈んでるんやと思ってたけど、不可逆的に沈んでいったから、恐らく栄養不足。‬
‪体脂肪がほぼないから(7%くらい)、非常用エネルギーがないってのも大きい。‬

 

そしてたんぱく質も摂らない縛りやったから、ケトン体も足らない。

そりゃ保たんわ。

 

‪みんなも、炭水化物か脂質+たんぱく質でちゃんと充分なカロリー摂りましょう。‬

ビタミンは人によっては毒なだけだから、なんとも言えんけど。

 

‪僕の場合は、日頃から塩茹でパスタ100gをほぼ1日1食しか食べないのに、軽い筋トレはほぼ毎日、ジョギングする時もあるから、慢性的に栄養不足なのもあったんかもやけど、サイダーチャレンジ開始から48時間くらいでポテンシャルが下がってきた。‬

‪予め満腹にしとけば、1週間は絶食できそうな感じもしたけど、満腹そのものの体への負担が大きいし、お勧めしない。‬


あと吸収と代謝の能力は個人差があるから、同じ量を食べても栄養になる量が違ったりもする。

だから、平均とか目安ってのに惑わされず、自分の心身と向き合って、相談しながら、食と付き合ってほしいと思いまつ。

 

 

幸せを拒む人々

 

‪「あなたが最高に幸せになるにはどうしたら良いか」の話で、なぜか僕の話になること自体、論点ズレてて困る。‬

‪「失う可能性のある(相対的な)幸せ」の話をしてるんじゃなくて、「100%揺るがない(絶対的な)幸せ」の話をしてる。‬

‪それはあなたが自己肯定を極めるか否かのみに懸かってるよってのが、なかなか伝わらん。‬

 

説得力や信ぴょう性とか、そういう次元の話じゃなくて、100%のことしか話してないのに、否定してきたり論拠を求めてきたり。

人に対して高圧的な態度でマウント取って悦に浸ってるうちは、心が乏しいし惨めだし苦しいはずなんだけど。

怒ったらエネルギー使うし、それで産まれるものって愛情や信頼の喪失だし、なんで怒ってるんですか?って単純に疑問。

何か目的があって、手段として怒りが最善の方法になるケースであれば仕方ないけど、今のところあまり思いつかない。

 

怒りや暴力が最善の方法になるケースは、正当防衛の時だけ。しかも復讐じゃなくて、まさに自分が相手の怒りや暴力に直面して被害を受けるかどうかの、まさにその瞬間の正当防衛。

 

それ以外で、それらを手段にするのは不適切で、不適格で、不適当。

まして目的にするのは、破滅を望んでるとしか言いようがない。

 

否定するのは否定だけでいい。

あとは肯定だらけにすればみんな幸せパラダイス。

 

僕的には、自己肯定を極めることすら第1ステップだと捉えてるんだけど、そのステップすら伝えられなくて、もどかしい。

 

自己肯定を極めれば、自然に他者肯定できるようになる。

 

でも、他者肯定を極めると、世の中の大きな大きな闇が見えて、その問題の巨大さに気が遠くなりそうになる。

なにせ、人間の幸せとは逆行してるから。

 

他者を肯定できるようになればなるほど、自己否定する人の多さに気付く。

潜在的に自己存在を肯定できてない人の多さに、人類そのものの危機を覚える。

 

だから、その逆風に負けずに、自分も人も肯定し続ける戦いは続く。

 

否定や抑圧は、100%破滅に繋がってる。

 

人類にとって破滅していいのは人類の存在否定だけだ。

 

だから、自分の絶対的価値を知って、それをまず愛する。

目指すべき境地。

今すぐ1秒で出来ることなのに、みんなしないのは、教育という刷り込みと洗脳が濃すぎるから。

 

気付いてほしいなぁ。

一人ひとりの存在の尊さに。

 

 

悪意と失敗に対する目眩

 

みんなそうだと思ってたんだけど、どうやらこれもマイノリティらしい。

僕以外の、周りの多動やASD(アスペルガー)気質の人にも多く共通してるから、何かしら関係あるんだろう。

 

明らかに何か悪意や敵意、刃を向けられた時や、それに繋がりかねない失敗を自分がした時、する可能性がある時など、激しい目眩がする。

 

目眩というか、もはや気絶寸前になる。

殴られたり叩かれたりした直接的な痛みより、もう、脳がどうにかなってそうな吐き気と目眩の方が強烈で、危険を感じる。

 

視界の周りからチカチカと星が降ってきて、視界全体が青くなってく。

血の気が引いて全身が冷たくなってく。

痺れて触覚がなくなる。

あれが続くと「電車の脱線事故を目撃しただけでショック死した少女」みたいに、完全に意識消失するし、命の危険を感じるほど。

 

どうしてこうなるのかいろいろ考えてみたら、どうやら恐怖とかよりも、人の敵意や悪意っていうものは「かなり根が深い」という事を理解しているから、それを変えるには途方もない労力や時間が必要だ……と無意識に感じるからっぽい。

文字通り「気が遠くなる」というやつ。

 

だけど現実的にそれが起こってる状況で、長いスパンで考えることは許されず、表面的に繕って切り抜けるしかなく、刹那的には「根本解決法のない問題」に直面してる状態と言える。

 

解決できないのに避けられない問題を押し付けられたり、考える時間を与えられないのが、とても苦手。 暴力じゃん。

アスペルガーが全員同じ捉え方かは知らないけど。

 

こちらに悪意が全くないのに、敵意を向けてくるということは、そもそもその人自身の自己肯定感が低くて感情をコントロールできてないからで、本人も幸せなわけないんだよ。

誰も幸せにならない行為なんだよ。

 

その事実が哀しくて哀しくて、問題の根が深すぎて、相手の生きてきた境遇に対しても同情するし不憫に思うし、かと言ってニコニコしながら攻撃を受け続けるわけにいかないし、そこで論破したらしたで相手の精神が壊れて死んじゃうかもしれないし───というようなことを、「考える前に考えてる」みたいな。

 

みんながみんなを大切にし合う、という本質的な考えというか、価値観というか、命というか、うーーん……なんと表現していいかわからんけど、考えるより先に、それが当然で自然で、人類のあるべき姿でしょって前提?で生きてる感じ。

幼児期からなんの疑問も持ってないし、その感覚は変わらないんだよね。

 

だから、同種の個体同士が、命に関わらないことで敵意を剥き出しにして攻撃をし合う、みたいなその惨状が、この世の終わりにさえ思えてくるのかも。

命の価値を忘れた人間に、絶望を感じるのかも。

 

本当に3歳くらいからその感覚は変わってないから、理屈じゃないと思うんだ。

大人になるにつれ、その感覚を伝えようとすると理屈っぽくなってしまうんだけれど。

 

言葉で表現できない尊大な価値が、命とか心にはあって、それは否定とか肯定とか、人間の理解や意識とかの範疇を遥かに超えていて、ほとんど誰もそれに気付いてなかったり、忘れ去ってる。

 

僕らは確かに存在する大きな法則の下に生きていて、100%抗えない。

自分の意識だけで心臓は止められないってことだけ考えても、簡単にわかること。

 

 

簡単にわかることだらけなのに、誰も考えようともせず、自分の機嫌を自分で取れずに敵意や悪意を他者に向けて、そうして他者を消費することで埋まらない穴を埋めようとしている。

「あいつのせいで」も「あいつのために」も、どちらも消費だし、責任転嫁だし、他力本願なんだ。

 

そういう「どうしようもなさ」と、それでも「みんなが幸せな状態」を目指したい・維持したい思いと、現実的に磨耗していく心身という三つ巴が、思考能力のキャパをオーバーして脳をシャットダウンさせようとするんだろうという結論に落ち着いた。

 

泣いたまま、怒ったまま、倒れたまま、放置されていい人なんて1人も居ないから。

愛されない人が、愛せない人になってくわけだし。

 

生きるって、むつかしい。